Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сжала руки под темной вуалью,
Отчего ты сегодня бледна?
От того, что глубокой печалью
Напоила его до пьяна.
А. Ахматова.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

Скучаю..

Май. Майские праздники радуют теплом. Сегодня особенно тепло. выползла на улицу вечером и решила съездить на Дворцовую, погулять в моем любимом парке у Адмиралтейства. Я поняла,что я безумно по нему скучаю. Мне так его не хватает. и печалит то, что расстались мы зимой совершенно не понятно. Обещал, что увидимся. Но кто знает, что произойдет с его жизнью за эти долгие полгода? Может уже решит жениться на той другой, с которой он встречался пока меня не было. Это очень угнетает и расстраивает. Я понимаю, что он задел струны моей души. Глубоко задел. Я не могу выкинуть его из головы, как бы я ни старалась. Каждый проезжающий мимо меня мотоцикл напоминает о нем. а если учесть, что под моим окном каждые 10 минут они проезжают, то это становится просто невыносимым. Я откровенно не знаю, что я в нем нашла. Нет, конечно, внешность его - мечта каждой девушки иметь рядом такого красавца, как из американского боевика про спецназ. Но в остальном? Он эгоист и собственник, при чем жуткий. Все что его - это только его и никого больше. И никого не хочет пускать в свою жизнь ближе, чем до кровати. Не более. Он может быть нежным, ласковым, заботливым, внимательным. С ним не страшно. В нем есть то самое мужское, чего давно уже нет в большинстве современных мужчин. Он честен, что несомненный плюс. Но он, не пускает на свою территорию. Я не знаю, с чем это связано. Я не могу понять, что у него в мозгах. Какие чувства он испытывает ко мне? О чем он думает, когда видит меня? строит ли он какие-либо планы? Я не знаю. А он не говорит. И не скажет, спрашивать бесполезно. И меня пугает эта неопределенность. Я вообще не люблю это чувство, когда не знаешь, что будет дальше. Я скучаю. И мне плохо еще и от того, что я понимаю, что как бы я ни старалась поставить между нами точку, я не могу этого сделать до конца. В каждом новом мужчине я ищу его. я ищу мужчину похожего на него. пусть не внешне, но хоть как-то. И меня это нисколько не радует. потому что таких как он - очень-очень мало. Я рискую всю жизнь искать, и так и не найти. Раньше я хотя бы искала в мужчинах отца или брата, это было несколько проще. Что?? Что в нем такого, что не отпускает??? Я все так же надеюсь, что вернусь в августе и увижу его. и все наконец будет хорошо. А сейчас тяжело.. Гуляла сегодня и представляла как мы будем гулять по Питеру. Он ведь говорил, что хочет приехать в Петербург со мной. Подумала, что этого может и не быть, и сердце сжалось в груди и стало грустно в этот теплый майский вечер. Смотрела на влюбленные парочки и чувствовала себя одиноко. Мне так не хватает взгляда этих карих глаз и прикосновения сильных мужских рук.
А еще Елена Юрьевна который день грузит своей проблемой отношений с женатым мужчиной. Они любят друг друга. но впереди туман и неизвестность. И ее проблема на данный момент самая главная и про чужие она даже не слушает. А так хочется выговориться. Ее проблема важнее и все вокруг ее должны решать. Я не жалуюсь и не обижаюсь на нее, вовсе нет. Просто устала я слушать про одно и то же на протяжении н-го количества времени. Как будто мне не хочется счастья, как будто я не хочу настоящей любви. Всем нам хочется этого, только не у всех нас это есть и не все мы знаем, "где найти страну лебедей и где живет любовь не понятно.."

14:36 

Я психически больна?

Я начала слышать голос.. Мужской голос, который все время разговаривает со мной. мы ведем с ним диалоги. Я его не боюсь. Он просто приходит и начинает со мной разговарвать. А я ему всегда отвечаю. Иногда , он просит остаться . Я позволяю и он остается с мной на всю ночь. Мне страшно... Я боюсь,что у меня поехала психика и это признаки псхиического рсстройства. Неужели шизофрения??

22:05 

Разбила колено..

9 числа разбила колено. Три дня болело. Сегодня терпеть больше нет сил. Сначала было все нормально. Сегдня с левой стороны отечные плотые образования и боль, отдающая в пятку и ягодицы. Завтра на рентген... Неужели все-таки трещина?

22:20 

Пологаться только на себя и уметь прощать..

В этом мире можно доверять только самому себе. И полагаться можно только на себя. Во всем, потому что кроме себя самого никто не сделает твою жизнь лучше. Только ты сам. Если захочешь, конечно. Сначала нужно изменить ход своих мыслей. Не нужно искать человека, который сможет сделать тебя и твою жизнь счастливой. нужно самой стать счастливой, тогда и жизнь изменится. А чтобы стать счастливой, нужно изменить взгляд на мир. Как это сделать? Каждый для себя сам решает какой способ предпочтет. И обязательно нужно научиться прощать. Прощать всех, кто обидел. и никогда не держать на этих людей зла. Только Бог может судить нас за наши грехи. Как только научишься прощать других, ты увидишь как поменялся мир внутри тебя и вокруг тебя. Ведь все наши незгоды, печали и самое главное, тяжелые болезни, именно от того, что мы на кого-то очень сильно обиделись когда-то. Это может быть даже одноклассница Маша, которая всю твою школьную жизнь обзывала "калнчой". И то, что ты до сих пор помнишь это, говорит о том,что ты не простил той детской и глупой обиды, а теперь она влияет на твою жизнь.
Полгаться можно только на себя и обязательно нужно научится прощать всех и за все, как бы тяжелы обиды не были.

00:26 

Поссорилась...

Поссорилась с отцом... Спасибо его жене. Настраивает его против меня. Очнь погано на душе. Забыла передать кекс бабушке. Жена сделала вывод, что я мерзкая тварь. И отец выдал мне такое, как будто я предала кого-то.. очень плохо себя чуствую.. После перезда сразу же найду съемную квартиру. Не мог жить с ней в одном доме.

01:17 

Расстраиваюсь...

В последнее время я расстраиваюсь по одному очень важному поводу... Я надеюсь, что я все-таки зря расстраиваюсь. Я все время говорю человеку- плохо- позвони -напиши, хочешь поговорить- скажи. она не пишет, не звонит. А когда я пишу, отвечает кратко и не всегда сразу. Я все-таки думаю, что это свзано нес тем, что на меня обижены. я правда. откровенно не понимаю, если обижены, за что. Я знаю, что я наверно, не очнь хорошийдруг, хотя хочется верить в обратное, и порой не могу уделять столько времени, скольк хотелось бы. Но если, меня позвать, я всегда приду. У менясейчс тожеочень тяжелый период в жизни. Он конечно, не такой тяжелый, я б даже сказала, совсем не тяжелый, как у другого человека, но все-таки для меня он посвоему тяжелый. И я могу уйти в себя. Но это не значит, что яне яом и не хочу быть рядом. Я онь надеюсь, что она все же не обижается на меня. А если обижена, то я приношу свои извенения за все. Я правда, не хочу терять ту нить близких отношений, что у нас есть. Для меня это очень важно, особенно через океан. Поэтому расстраиваюсь. надеюсь, тыпоймешь меня и простишь... очень прошу...

18:05 

Ценности жизни...

Вот все вокруг жужат в уши.. Закончить институт, получить образвование. найти работу, работать. И вот только так.и никак иначе. А я раньше так и думала, что это вот самое главное в жизни. А сейчас понимаю, что не хочу жить по такой схеме. смотришь на этих женщин- карьеристок. Да, они много добились, но у многих , за этим скрывается душевная травма. Отсутствие семьи, духовного родства, настоящих верных людей и простого женского счастья. Они добились успеха и стали богатыми, но успех и богаство в большинстве случаев, не принес им душевного равновесия и счастья. Я не хочу, чтобы у меня было так же. Да, я хочу быть успешной, зарабатывать и быть независимой. Но больше всего я хочу быть счастливой. А счастье для меня эта семья, которой у меня никогда и не было. Родители для меня всегда существовали по отдельности. И сейчас существуют. А так быть не должно. Я хочу найти своего родного человека и чувствовать себя счастливой. Дети, семья, родственники и верные настоящие друзья. Вот это счастье для меня. И чем старше я становлюсь, тем сильнее этого хочется. Потому что у меня никогда не было нормальной счастливой семьи. А деньги? Не в них счастье..

19:46 

Рельность и мечты.

Я устала. Какой-то застой в жизни творится. Наверно в связи с завалом на учебе. Жизнь течет по принципу- учеба -дом. дом-учеба. Скоро вот Новый год. а праздничного настроения нет и впомине. Уже мечтаю о своих каникулах и считаю дни до начала сессии. А там две недели и я дома. И так хочется оказаться в мужских объятиях, ощутить движение рук по волосам и дыхание за спиной в шею. И тихое "Я люблю тебя! Я так долго ждал...". А потом прекрасная, счастливая и умиротворяющая ночь, первая за все месяцы ночных кошмаров. А после - три недели спокойствия и абсолютной безмятежности- походы вдвоем в кафе, прогулки по заснеженному Бостону (если, конечно, будет снег в феврале) и ощущение, что весь мир счастлив вместе с тобой. И конечно мои лошади. Моя любимая работа среди лошадей приюта. Общение с ними - оно вдохнавляет меня и наполняет энергией, а также лечит мою душу. Я хочу подтвердить диплом и работать ветеринарным врачом лошадей, это была бы замечательная работа. А еще я мечтаю когда-нибудь открыть свою коневодческую ферму и обязательно купить двух черных жеребцов - арабского и фриза. И конечно, мечтаю о простом женском счастье- свадьба, любящий муж и двое или трое очаровательных детей.. Эх.. Это все далекие мечты... А пока что - хочу сдать сессию, вернуться домой и обрести покой и мужское сердце, и чтобы оно снова стало родным)

23:07 

Устала...

В последнее время чувствую себя абсолютно эмоционально вымотанной... Плохо сплю, и мечтаю об отпуске.
Один человек наверно очень злится на меня за то, что все время ною по пустякам. Очень не хочется терять то душевное родство, которое мы обрели в последнее время. да прости меня за все, я правда очень дорожу нашей дружбой.

01:02 

Пустота....

Этот кошмар начался два месяца назад и продолжает длится.. ощущение. что не закончится никогда.. ты все так же снишься мне во снах, и наш не рожденный ребенок. Я просыпаюсь каждую ночь в холодном поту, меня трясет и очень хочется пить.. Порой мне кажется, что я медленно умираю, или схожу с ума..
Сегодня случилась еще одна неприятная вещь - Юан, человек, который изменил меня и мои мысли, после долгого молчания просто удаил меня из всех контактов везде. Вот так вот просто. Без объяснения причин. Я думала, он мужчина способный на мужские поступки- оказалось как и большинство боится сказать женщине, как обстоят дела на самом деле и чего ждать или не ждать. Расстроило так, что от сжатия челюстей заскрипели зубы и слезы чуть не хлынули из глаз. захотелось пслать весь этот мир к чертям.. просто к чертям, всех вас, что снятся мне по ночам.. Я так больше не могу.. Я схожу с ума... И казалось бы у близких мне людей проблемы поважнее моих в сотни, а то и в миллионы раз.. У дорогого мне человечка сложнее жизненная ситуация, и как то вот не удобно перед ней, писать весь то бред, который я написала выше и делать из этого проблему.. Но .. я ничего не могу с собой поделать, для меня это действительно так.. Если кто-то уходит из моей жизни - не важно как и куда, для меня это всегда болезненно. Я знаю, что нужно обрастать панцирем и не реагировать на это... Но ... мне кажется, так можно убить вообще любые чувства в себе...

21:10 

Уйти за тобой...

Я не могу спать нормально вот уже которую ночь.. По ночам мне снишься ты.. ты приходишь и зовешь меня с собой, туда, где лучший мир. И каждый раз, я хочу пойти с тобой и уже практически переступаю черту и тут просыпаюсь. и меня бьет холодная дрожь и страшно снова заснуть.. А может и вправду пойти? ведь нам там будет хорошо, правда? ты же обещаешь, мне каждую ночь это...

23:43 

There I start my adult life....

Вот странности судьбы. Еще несколько лет назад я и подумать не могла, что у меня будет шанс жить в Америке.. А сейчас - это настоящая реальность.. Бостон. Город, где началась моя взрослая жизнь.. Америка - страна, где я стала молодой женщиной. И если бы мне несколько лет назад сказали, что ты первый раз познаешь мужчину в хорошем отеле маленького американского городка в штате Массачусеттс и он будет родом из Бразилии, я бы подумала, что эти люди спятили.. Но, судьба так распорядилась и это стало правдой.. Удивительно..Удивительно и то, что и второй мой мужчина был родом из Латинской Америки, из Колумбии. Видимо привлекаю я латиноамериканцев. Да. если честно, и они меня тоже. Но первый мужчина всегда останется в моей голове, в памяти моего сердца... Лино, тебе посвящается.. Спасибо, что ты стал этим мужчиной, спасибо тебе, что показал мне, что такое, когда любят.. И пусть в наших отношениях в последнее время было все так странно и непонятно. я все равно благодарна тебе.. За все!! Ты навегда в памяти моего сердца!

23:09 

I looking for the point of balance..

Я снова пытаюсь найти точку баланса.. Этотак тяжело в последнее. Эти приступы черной меланхолии угнетают меня.. Но я должна... Я _должна_найти_ себя. Иначе будет еще тяжелее...
И все-таки я очень любилатебя, чтобы вот так потерять...

21:35 

"Ничто не вечно на земле этой и тело наше бренно. И только душа есть бессмертие."

Тебя_больше_нет. . . Перед глазами текст письма на электронной почте с оповещением о твоем уходе. Ты ушел в лучший мир. И именно тогда, когда уже я более не нуждалась в тебе. Что это? Божие провидение? Совпадение? Насмешка судьбы или роковая случайность? Какая впрочем теперь разница. Ты в лучшем мире. А я живу дальше.. Но ты же знаешь, что я всегда любила тебя всем своим сердцем.

21:54 

Душевный вакуум...

И вот уже середина октября. Дождливый в этом году октябрь. Серое небо над головой, сырость под ногами, влажность в воздхе. Эх, Питер мой, Питер... В последнее время часто стала предоваться мыслям о своем будущем, о том, что последний год здесь.. Удивительно, что когда думаю об этом испытываю только щемящее чувство тоски, ведь мои родные и мои подруги остаутся здесь.. И от этого немного грустно.. Утешает, что в век IT- технологии общение возможно и на расстоянии, пусть без телесного контакта, но все же возмжно. И это согревает сердце. И потом двери моего дома там, по другую сторону океана всегда открыты для моих друзей. И они знают это..
А сейчас же у меня в душе образовался какой-то душевный вакуум.. Просто ничего.. Хаотичное двжение каких-то невидимых и неосязаемых частиц моей души. И похоже, я наконец. отпустила тебя. отпустила на совсем. В одно утро поймала себя на мысли, что мне абсолютно _все _равно_ как ты там живешь и что чувствуешь ко мне. Я не испытываю потребности писать тебе (впрочем я не делаю этого, с момента моего знакомтсва с Юаном), а когда ты пишешь мне, то порой даже и отвечать не хочется. Но я отвечаю пару строк, так как я не сказала о своем уходе, и не хочу делать это посредством скайпа. Так то оно всегда проще- написал и ушел. И все - следов не осталось. А вот сделать это глядя человеку в глаза и честно обо всем сказать - это другое. Потому и жду февраля, чтобы четко расставить все точки на i. . . А пока - у меня душевный вакуум.. И ничего не хочется. Абсолютно ничего. Ни учиться, ни что либо делать. Ничего не хочется. Хочется уснуть, впасть в спячку и проснуться уже лет -ом и в другой стране. И все-таки я стараюсь как то заполнить этот вакуум своими любимыми лошадьми. Занимаюсь с ними в конюшне при зоопарке. Читаю книги о болезнях лошадей. Ищу новую иностранную литератру по этй теме. Это хоть как-то согревает. ну и конечно сам зоопарк, несмотря ни на что, мне там нравится. радость в жизни для меня, быть там. Только вечерами у меня насупает полное отключение мозга. Явные признаки ранней депрессии. и еще начал дергаться левый глаз. Вот уже пять дней, и с каждым днем сильнее. Первый признак невроза? И все это последствия тяжелой болезни под названием "Лино". Но я вылечалась, остались только тяжелые побочные эффекты.. Но ведь я же справлюсь..

@музыка: Tatu - Null and void

@настроение: Черная меланхолия.

23:20 

Меланхолия...

Вот уже и октябрь.. Вот уже месяц как я здесь.. И вот уже 5 месяцев до отъезда. Уже снова считаю дни до возвращения. Погода в Питере не радует теплом и солнышком. А так хочется, собраться и поехать куда-нибудь в парк побродить среди желтой листвы с кем-нибудь таким близким и родным... Но почему т чувство беспросветного одиночества преследует меня в последнее время. И абсолютно ничего не хочется.. Я по-тихоньку учусь жить в этом мире без тебя. Отпускаю по миллиметрам, по каплям, но отпускаю... Просто... тяжело...

00:29 

Отпустить нельзя оствить.. Где поставить запятую?

Что я делаю с собой? И зачем я это делаю? Я не знаю, то ли я не ХОЧУ тебя отпускать, то ли я не МОГУ тебя отпустить... Я все время хвтатаюсь за ту тонкую ниточку, что все еще связывает нас. Зачем только, сама не могу понять. Ведь итак ясно, что былое не вернуть, а будущего нет. Может оно и есть, но не такое как мне хотелось бы.. И я, как будто, надеюсь, что что-то изменится. Что вдруг произойдет чудо и все вернется обратно, в ту зиму. Или станет еще лучше. Но - не вернется и не станет. Наверно, мы просто слишком разные люди. Но почему ты так держишь меня? Почему черт возьми? Почему я до сих пор отвечаю на твои сообщения? И до сих пор изредка пишу тебе? Но я ведь больше не люблю тебя.. Я уже не могу сказать тебе этих слов.. Мне трудно их говорить. И ты тоже не говоришь их. Значит и ты уже не любишь.. Но почему ты держишь меня, если это так? Или любишь, но просто считаешь, что проявления чувств сейчас уже излишни? Или это у тебя любовь такая? Нет, надо признаться честно себе в том, что я все еще тебя люблю. Поэтому и не могу отпустить так просто. Но таких отношений как сейчас - я тоже не хочу. Какие-то они... Очень подходят под понятие "свободные отношения". .. Но так не должно быть. И что мне делать? Где поставить запятую? Куда идти дальше?
А тот другой, что открыл меня новую... Ведь между нами ничего, кроме секса. И это с одной стороны не напрягает, а с другой - расстраивает. Ведь пришел момент, когда хочется чего-то большего. Но не знаешь - будет ли это большее. Не стремлюсь пока, что -то менять в этих отношениях. Рано.. Да не зачем, наверно. Будет время, если суждено, само изменится. Но все равно сжимает сердце. Особенно сейчас, когда нужен человек рядом, который поймет и поддержит, и может быть, станет проще отпустить тебя..

Отпустить нельзя оставить.. так где же поставить запятую..?

@музыка: Estoy aque - Shakira

@настроение: Задумчиво-меланхоличное..

22:26 

Тишина вокруг...

Мое пространство погрузилось в тишину... Вот так вот тихо стало вокруг... Ты мне не пишешь.. Прошло полторы недели, а ты даже не соизволил нормльно со мной поговрить.. А еще говорил, что будешь скучать.. Вижу как сильно, ты это делаешь.. Впрочем, этого и ожидала. И вообщем - т и не расстраиваюсь.. И тот, другой, кто открыл новю меня тоже молчит с прошлого вторника... Что ж скоре всего он опять занят.. Опять выполняет свое тренировочное задание. Слишком долго он на своих тренингах.. А я ведь так скучаю. Так хочется услышатьего нежный голос. расстягивающий слова. Но вокруг меня тишина.. Громкая тишина..

23:32 

Одиночество..

Одиночество... Опять мы с тобой один на один.. Опять я вернулась в то мое перманентное сотояние в котором была до той зимы, когда встретила тебя... Одиночество... Как много в этом слове.. И в тоже время просто тишина.. Эта слышимая, чистая, звонкая тишина.. Она придавливает, сводит с ума.. Как с ней справится? Как разорвать эту тишину? И чем? Слезами? Криком? Воем? Или может быть смехом? Кто знает...
В сердце пустота. В душе сумятица. Плохо. Не знаю, что делать. Как жить дальше. То ли броситься с головой в жизнь и творить, то ли просто уйти в себя и пустить все на самотек. Иначе говоря, к чертям... Тебя уже явно нет в моем пространстве. ты даже не удосуживаешься спросить, как я здесь. Впрочем, не удивительно. Думаю, что все реально, кончилось. А тот другой.. Он далеко.. и я боюсь, как бы с ним ничего не случилось.. Хочу, чтобы дал весточку о себе.. Эти живительные пары строк, спасающие мою душу...

02:01 

What you will do, when I go away?

Я вернулась в Питер. итак моя первая бессонная ночь из-за смены времени. У нас полвторого ночи, в Штатах полпятого вечера. И опять это жуткое чувство одиночества и тоски. Так не хотелось уезжать.. Это лето было самым классным вмоей жизни, не смотря на то, что пожалуй, моя любовь к тебе умерла.. И пожалуй, не без твоего участия. Я ждала встречи с тобой целых пять месяцев. Это был самые длинные и самые жуткие пять месяцев моей жизни. И судьба наградила меня первой ночью с тобой. Моему счастью тогда не было предела. Это была волшебная ночь! спасибо тебе! Но, что случилось с тобой потом? почему ты стал абсолютно безразличен ко мне? Почему ты перестал звонить, писать? Говорить люблю? Ты перестал говорить мне "люблю"Точнее, ты стал это делать намного реже. чем раньше. Наши отношения стали похожи на отношения двух супругов, которые живут 10 лет в браке. И я до сих пор пытаюсь понять - почему так? и ты знаешь, когда я поняла, что остываю к тебе. Я не билась головой об стену, не ревела по ночам в подушку, не заливала душу алкоголем. Я просто остыла. Без эмоций, без истерик. И знаешь, это наверно потому,что в этот момент я встретила другого, ты конечно, не знаешь ничего о его существовании. Впрочем тебе и не надо это знать. Этот человек изменил меня. Он увидел во мне не маленькую девочку, которую видел ты, а взрослую женщину. Он вселил в меня уверенность своими словами и действиями. И доказал , что я достойна лучшего. И я ему безмерно благодарна за это. И ты заметил эти изменения в нашу последнюю встречу,ты не мог понять, что происходит. Я вела себя достаточно сдержано, была холодна, изменила манеру общаться с тобой. А тебе вдруг захотелось нежности и ласки. А я все,что могла, уже отдала тебе. И могла бы отдавать еще, если бы ты не воспринимал это как должное. А так все- лимит исчерпан. Ты знаешь, я стала более, меркантильной, что ли. может быть даже слегка циничной. Я уже не верю во всю эту романтическую лабуду, цветы. конфеты и прочее. Для меня важнее хороший секс, взаимопонимание, поддержка, ощущение надежности. Важно, чтобы на меня обращали внимание как на личность со своими планами, желаниями и потребностями. Я изменилась. Еще раз спасибо ЕМУ. Знаешь, скучаю по нему. скучаю, потому что мне с ним было _хорошо_. Итак тоже можно скучать. Конечно, это не те ощущения, когда скучаешь от влюбленности, как тогда. Но так даже тяжелее. потому что связь крепче, потому что скучаешь тихо и в глубине души. И не знаешь, что будет дальше и встретишь ли ты вообще еще раз его. И так. пожалуй, даже в сто раз тяжелее. От неизвестности.
А ты так и не понял, что происходит. и все также думаешь, что я влюбленная в тебя навеки. Что ж, продолжай все так же ошибаться. Может быть когда-нибудь придет осознание. Но может быть уже слишком поздно. Сейчас, вероятно, у тебя есть шанс все изменить. но я знаю. ты им никогда не воспользуешься. Потому что никогда не поймешь, что произошло. Впрочем, тебе никто не мешает думать, что все так и должно быть. Просто я -то изменилась.. Я -то уже другая. Вот так.. А казалось - вот оно мое великое счастье.
Оказалось нет. Опять всего лишь тоска и одиночество. Может быть, я никогда и никого не любила и не влюблялась? Может быть мне и не суждено? Кто знает? Думаю, что со временем стану еще циничней. Ведь тебя же я собралась сохранить. Может быть, когда -нибудь. получу с тебя что-нибудь полезное. И что ты будешь делать, когда я по-настоящему уйду от тебя?

Дневник чувств

главная